Я настоящий друг!

«Ты мой друг», — говорит старшая дочь, и я горжусь, а психологи осуждают. Вроде, профессионалы зря не посоветуют, но у меня серьезный внутренний протест. Давайте попробуем разобраться.

Мой любимый толковый словарь говорит, что «Дружба, -ы, ж. Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.» Прекрасно же! Чем же недовольны психологи?

Дружба без границ

А психологи говорят, что детям нужно и важно сохранять личное пространство, мол «дружба — это отсутствие всех границ между людьми». Что, правда? Я не хочу сказать, что у меня никогда не было друзей, которые заваливаются в гости ночью и без звонка или роются в моих записях без спросу, но это же проходящее. «Дети имеют право не знать того, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни». Тонкий момент. Мне кажется, вопрос меры. Если я рассказываю детям, что начальник противный и мне не хочется идти на совещание, я учу их делиться проблемами и мотивирую преодолевать их собственным примером, а о том, что шеф рассказывает скабрезные анекдоты, умолчим. Что касается интимной сферы, так я и среди друзей не понимаю разговоры из серии: «А у моего Васи в постели такая привычка…» Ну и как потом с этим Васей разговаривать?

Отношения равных

«Дружба — это отношения равных» Откуда они это берут. Неужели эти психологи никогда не дружили с родителями своих друзей или с бывшими учителями? Кто вообще сказал, что почтительное отношение мешает доверию или общности интересов?

Еще мне очень нравится аргумент «желание иметь доступ к личной информации ребенка, прикрываясь идеей дружбы». Говорят, сложно устоять против искушения. Честно говоря, странно слышать. Я слишком серьезно отношусь к дружбе со своими детьми, слишком ценю их доверие, чтобы променять его на любопытство. Другой вопрос, если какая-то тайна меня тревожит, я могу настоять и попросить поделиться, а разве с друзьями так не делают?

Удивительно, что дружбу с детьми большинство моих оппонентов изначально рассматривают как нечто нездоровое – манипуляцию, сублимацию и бог знает что еще. Мало кто осуждает дружбу. Ее просто не предполагают.

Когда моих ребят было двое, и младший дорос до переселения в детскую, мы купили им замечательные кушетки. В первую же неделю они испачкали их красками для текстиля. Засохшие художества омывались вместе с ворсом обивки. От отчаяния у меня даже сил ругаться не было. Сижу в ванной с чехлом и пытаюсь что-то сделать со следами творческой вакханалии, ну и эмоционирую вслух конечно. Не помню, что говорила, но точно не для них, а так, в воздух. Тут старшая, ей около пяти было, входит в ванну, упирает руки в боки и говорит серьезно: «Я согласна, нарожай себе других детей!». Ну и как тут быть мудрой альфой или авторитарным родителем? Да нет, можно конечно, но мне в детстве такое не нравилось. Кстати, альфародительство – концепция наиболее близкая к дружбе родителей и детей, но и она порицает ее на том основании, что дружба не дает психологической защищенности. Я, знаете ли, устала удивляться. Кажется, что дружба и между взрослыми вымирает как явление.

Кто такая эта дружба?

Пока изучала материалы к этой статье, испытала целую гамму эмоций. Сначала раздражение, что слово «дружба» обозначает нынче все что угодно, кроме того, про что мы в книжках читали. Потом страх, что может быть я что-то делаю не так, если на весь интернет я не то чтобы одна со своим мнением, но в катастрофическом меньшинстве. Потом стала замечать какие-то разумные доводы, совпадающие с моими ощущениями. Например, порой я чувствую, что детям не хватает уверенности в моем авторитете. Пора признаться в ужасном: моя модель поведения с детьми несовершенна как и любая другая.

По правилам

Попробую вывести заповеди, призванные смягчить слабые места этой дружбы между детьми и родителями:

1)Не грузи. Огради ребенка от масштабов взрослых проблем. Зачем детям знать, от какого именно заболевания мучается бабушка. Да, бабушка старенькая и она болеет, ей сейчас тяжело. Если спросят. Тут главное – избежать искушения соврать

2) Блюди иерархию. Ребенок должен знать, что он под защитой, ему должно быть спокойно. Самое сложное для меня, поймать тонкую грань между свободой выбора и ответственностью за взрослое решение, которая не должна падать на детские плечи.

Мой дед прошел войну без единой царапины, был награжден за Измаил и Севастополь, и, видимо, на том кончился запас прочности сорокалетнего капитан-лейтенанта Ульянова. Через двадцать лет после войны ему поставили диагноз «саркома мозга». Бабушка моя, золотая женщина, растерялась и спросила сына-подростка «Ну что, будем соглашаться, чтоб отца оперировали?». Папа сказал «Нет». Дед вскорости умер. С грузом этой ответственности отец прожил всю жизнь.

3)Храни секреты. Друг – понятие круглосуточное, и если тебя говорят «Я влюбилась, но это секрет», то даже от папы, да-да.

До недавнего времени я даже не догадывалась, что в дружбе с ребенком общество видит столько недостатков. Я не сидела и не выбирала стратегию поведения со своими детьми, не искала повод выведать их тайны. Интуитивно и по мере увлечения опыта я сама нащупывала оптимальное поведение. 

Дарья Гришина